Eu não vou negar que sinto a tua falta, muito menos negar o quanto me custa isto tudo, mas também não vou negar a desilusão que foste e a dor que me causas-te, também não vou negar as lágrimas que chorei por ti, nem a minha incompreensão em relação a isto. E por isso, quero esquecer-te de vez, quero tirar-te da minha vida, da minha cabeça e ver-te feliz longe de mim, quero conseguir dizer que não gosto de ti, que me és indiferente, quero conseguir ser feliz sem ti, eu quero, quero mesmo. (..)
Hoje pensei tanto em ti. Hoje lembrei-me de todos os nossos momentos. Tive tantas saudades. Senti aquela dor no peito, aquela ausência. Chorei, gritei. Tive vontade de fugir, de fugir para bem longe. Mas sabes do que tive mais vontade? De sair de casa, apanhar o autocarro e ir até ao nosso sitio. Tive vontade de ir lá, de tentar perceber o que mudou, o que falhou, o que faltou. Passamos momentos tão bons lá. Cada vez que me lembro só sinto vontade de chorar, como o estou a fazer agora (..) já se passaram mais de cinco meses e eu continuo sem coragem para pronunciar o teu nome, sem coragem para falar de ti com alguém. Há uns dias, a Cristiana esteve em minha casa. Tive medo que ela me perguntasse por ti ou que mencionasse o teu nome, mas não, ela remeteu-se ao silêncio, silêncio esse que eu estraguei ao abrir aquela agenda. Depois de eu falar, de confessar todas as saudades que sentia tuas, ela só olhou para mim e perguntou ‘ainda gostas dele? Pensei que já o tivesses esquecido, a sério’ foram estas as palavras dela. Eu confessei-lhe que sim, que ainda te amava como há 6 meses atrás, que ainda chorava por ti, que ainda mexias comigo. É normal que ela ficasse sem perceber o porquê, afinal de contas tu só me deste motivos para te esquecer, para tirar este amor de mim, porque razão eu ainda deveria estar apaixonada por ti? Passou imenso tempo desde a última vez que te vi, porquê que eu ainda penso em ti? Porquê que tu ainda me causas dor? Porquê que tu ainda me tiras o apetite de comer, o apetite de fazer alguma coisa cada vez que penso em ti e em nós? Eu dava tudo, tudo, para que pudesse pensar em ti sem sentir dor alguma. Sabes meu amor, a verdade é que me apercebo e me arrependo de te dar tanta importância, de te querer só a ti, e essencialmente por viver para ti. Sinto que a cada dia que passa, estou mais presa a ti, o que nem sequer tem lógica. Eu sei que nem me devia de dar ao trabalho de escrever sobre ti, para ti, sobre ‘nós’. O que se passa é que ainda não te disse nem metade do que realmente mereces ouvir, mas sinceramente acho que desta vez serei mais serena. Não te posso criticar pelo que és, porque não vais conseguir mudar essa tua maneira de ser, mentalidade, o que for. És à tua maneira e só gosta quem quer. Digo-te que, para minha infelicidade, foste muito importante para mim, não por te ter amado, mas porque durante uns largos meses foste o que nunca mais ninguém tinha sido. Fizeste-me sofrer horrores com as tuas infantilidades, com a tua inutilidade mórbida, mas também conseguiste compreender os meus desabafos. Foste extremamente bipolar durante este tempo, mas conseguiste ser, também, extremamente egoísta ao ponto de pensares só em ti. Sabes o que me dói mais? Pensar em todas as vezes que me disseste que eu era tudo para ti, pensar em todas as vezes que discutíamos e tu aparecias à minha porta, pensar em todas as lágrimas que deitaste com medo de me perder. É isto que me dói. A falta de compreensão, a falta de, sei lá, qualquer coisa que me explique o porquê. Dei-te tudo, dediquei-me a ti a 100%. Como é que eu ainda consegui acreditar nas coisas que me dizias e fazias sentir? Como é que eu fui tão parva ao ponto de achar que serias uma excepção num milhão? És um verdadeiro cobarde. Digo-te que vais acabar sozinho, com uma vida medíocre porque não soubeste fazer nada para virar o jogo para o teu lado e conseguires ter uma vida normal. Pode ser que ainda acordes a tempo, como pode ser que não. O teu destino está nas tuas mãos, vê lá se a partir de agora cuidas bem dele. Eu já não estou ao teu lado, nem voltarei. Deixaste-me completamente morta por dentro com as tuas acções infantis, e podes ter a certeza que jamais irei esquecer, até porque hoje tenho pessoas que não me deixariam esquecer e eu não esqueço. Ficarás marcado pela positiva, mas muito mais pela negativa. És igual, és rapaz. São raras as verdadeiras excepções que por aí andam, mas eu sei que tenho uma e que neste momento está comigo. Meu querido, perdeste a única pessoa que te amava e que fazia tudo por ti. Sabes porquê? Porque por ti eu virava o meu pequeno mundo ao contrário. Agora? Só espero que desapareças do meu mundo.
Eu sei que nunca irás ler isto, sei que nunca irás ‘ouvir’ estas palavras, pelo menos através da minha boca, através das minhas linhas. Mas onde quer que tu estejas, sei que vais acabar por perceber todos os erros que cometeste e que alguém te irá dizer o mesmo que eu te tenho escrito aqui ao longo deste tempo. Quando te aperceberes dos teus erros eu espero estar na primeira fila a assistir a tudo. Não penses que te desejo mal, apenas quero que tu cresças e dês o devido valor a quem gosta de ti. espero que nunca ninguém tenha de passar o que eu estou a passar, porque confesso-te, estão a ser os piores meses a minha vida. Todo este sofrimento me fez desistir dos meus sonhos e tu és a prova viva disso. Tiraste-me tudo. Os sonhos e a vontade de viver.
Eu vou esquecer-te, juro. Eu sei que sou capaz, e sabes porquê? Porque já passei pelo mais difícil. Ouvir da tua boca que acabou ainda que eu implorasse para que não o fizesses, ainda que eu me tenha posto de joelhos e implorar perdão por uma coisa que eu nem sabia bem o que era, no fundo estava a pedir-te perdão por te amar demais. Fizeste-me sentir a pessoa mais humilhada e desprezada deste mundo. Tu não merecias nada, e toda a gente me dizia isso, como é que eu não vi? Como é que eu fui tão ingénua? Eu odeio-te, odeio-te por tudo o que me fizeste e por tudo o que não me fizeste, enquanto namorado e melhor amigo. Podiam ser apenas uns meses, mas já viste bem o que deitaste a perder? Não consigo compreender. Tu mudas-te e eu.. eu acabei por mudar também.
Até um dia, meu grande e ultimo amor.
Virei mais uma página do livro da vida, vivi o capítulo inteiro sem qualquer tipo de hesitação. Agora, só o quero rasgar para sempre e estar disposta a viver intensamente, cada capítulo seguinte.
Pedaços de textos escritos ao longo do tempo.
4 comentários:
Quando alguém nos começa a fazer mais mal do que bem, é porque chegou a hora de virarmos a página e seguirmos em frente. Porque senão ás más recordações vão ser sempre mais pesadas que as boas, e isso temos de evitar que aconteca. Devemos guardar só o que é bom de guardar *
Sei exactamente aquilo que sentes, com uma diferença, tudo sempre foi um mar de rosas, nunca me fez sofrer, até ao dia que do nada, resolveu querer "viver a vida" sem namorada. O meu mundo desabou, e ainda nao se levantou, nem sei se um dia se vai levantar. As saudades que sinto sufocam-me a cada dia, cada dia mais e mais. E já passaram dois meses. Ele? Não sei, mas tenho a certeza que não pensa em mim nem um segundo.
Querida ''anónima''
Confesso-te realmente que a dor foi a maior de todas até este ponto da minha vida. Ele não era de todo perfeito, mas era ele. Ao contrário de ti, eu sei dele, por vezes chegam-me noticias aos ouvidos, às vezes até mesmo por facebook. Sei que ele está bem e com uma namorada que ele diz já ser a mulher da vida dele. É verdadeiramente lamentável. Mas aprendi que não posso exigir demais de uma pessoa, quando ela nada me pode dar. Sabes, passando pelas situações acabamos por perceber coisas que anteriormente não compreendiamos. Não te vou dizer que não me parece confuso tudo o que vivi e tudo o que estou a viver agora, porque não é isso que sinto, apenas me sinto mais estável agora. Tudo o me deixou marcas, noites em que chorei por um amor, querendo-o saudável e em que só eu lutava, e me ruía por dentro quando algo falhava. Lenços que gastei por ausência da pessoa que nunca quis trocar, acontecesse o que acontecesse. Era ele, e foi ele do princípio ao fim da história. E se te disser que hoje já nada me custa, que hoje já consigo enfrentar o passado de uma maneira pouco aterrorizante, estaria a mentir. Ainda me dá ânsias pensar que fui um alvo nas mãos de alguém, e que era a esse a alguém que eu chamava de meu futuro marido, e que constantemente o desejava comigo, todas os dias e todas as noites em que o frio apertava. Fazia-me falta até para as minhas pernas se mexerem. Dava-me vida, com ou sem defeitos, era ele. Para mim a dimensão pública do meu amor por ele matou a minha vontade e o medo tomou conta do meu coração para sempre. Mas chega a um ponto em que temos de seguir em frente e aprender com os erros, seja das melhor ou da pior maneira (..)
Tens de seguir em frente e livrar-te desses fantastas no passado, porque acredita, não te fazem bem, e digo-o por experiência própria :/
E obrigada pelas palavras *
- no meu caso, faz precisamente amanhã 1 ano :/
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